PIZZA + Il y a des voisins que tout le monde rêverait d’avoir. Vous savez ? Le type ou la nana sympa, qui a toujours le sourire, qui vous dit bonjour et prend le temps d’échanger quelques mots avec vous, même s’il semble hyper pressé. Celui ou celle chez qui vous osez aller frapper pour emprunter du sel ou parce que vous n’avez plus d’eau chaude et que vous avez les cheveux remplis de shampoing. Bref, les gens sympas qui font tout pour que la vie en communauté se passe bien. En général, ils aiment avoir des bonnes relations avec leurs voisins, ils les invitent régulièrement, ils proposent de nourrir le chat pendant vos vacances. On les aime bien et si un jour ils viennent à déménager, c’est le drame de votre vie ! Après tout, vous ne savez pas qui va remplacer ces gens si précieux qui bien souvent deviennent des amis.


CESAR SALAD + Parfois, on aimerait pouvoir tuer son voisin. Et vous le pensez vraiment, vous imaginez même des scénarios tordus dans votre esprit. Pourquoi ? Parce qu’une fois de plus, votre voisin a prévenu les flics pour un peu de musique. Il n’était que 22h, pas de quoi fouetter un chat ! Ou bien, une fois de plus, il vous a regardé de haut en bas d’un œil plus que méprisant alors que vous cherchiez votre courrier vêtu de votre plus beau pyjama douiller d’hiver. Bref, un sale type, une nana arrogante, un associable … Ces voisins-là prennent plusieurs formes et ont toutes sortes de personnalités, mais ils ont un point commun : ils vous empêchent de vivre votre vie comme vous l’entendez. Et si vous avez pris un appartement, c’était un peu le but quand même …


SPRINGROLL + Un voisin ? Ah bon ? Il y a quelqu’un au 4 C ? Vous ne saviez pas, hein ? Et pour cause, on ne le voit jamais. Un peu comme la voisine du 2 E. Des gens discrets, tellement discrets qu’on oublie même leur existence. Il n’y a que leur nom sur la boîte aux lettres et le courrier qui dépasse de temps en temps qui vous rappelle que oui, vous avez bien d’autres voisins. Finalement, vous ne les voyiez pas, mais c’est peut-être pour le mieux. Au moins, ils ne vous embêtent pas, ils ne vous reprochent pas les talons qui claquent sur le parquet à votre retour de boîte à 4h du matin. Mais faîtes attention, ce n’est pas parce qu’ils semblent inexistants qu’ils n’existent pas, et pire qu’ils ne s’intéressent pas à ce que vous faîtes !


CHEESEBURGER + Ah les voisins à qui on rend service une fois et qui se croient redevables à tel point qu’ils passent leur temps à venir vous voir. Et à chaque fois avec une bonne raison. Une part de tarte aux pommes, les restes d’un gratin, une invitation à dîner ou parfois même un dîner improvisé chez VOUS, … Bref, ces voisins-là sont persuadés qu’ils ont fait de vous leur meilleur ami. Un peu trop parfois, puisque maintenant ils débarquent souvent – beaucoup trop – et que vous n’osez pas toujours leur dire qu’ils dérangent. Après tout, des amis, vous en avez, oui. Et même si vous êtes sympa, vous n’aviez pas envie spécialement de devenir le confident improvisé du voisin du dessus. Mais tant pis, maintenant qu’il vous a dans ses petits papiers, c’est trop tard pour vous. Difficile de rompre une amitié lorsqu’on habite sur le même palier.

CHILI CON CARNE + Certaines personnes ne vivent pas comme tout le monde : insomniaques, étudiants fêtards, chômeurs qui vivent la nuit. Bref, vous risquez fort de croiser et surtout d'entendre ce genre de voisins. Celui qui écoute le dernier morceau techno à la mode à fond, peu importe l'heure. 2h du mat, 6h ou 14h, pour lui c'est pareil. Ou celui qui va se mater un film, enceintes à fond bien sûr. Ceux-là sont souvent insupportables surtout pour les familles ou les gens qui aiment le calme. Ca risque fort de faire des étincelles entre voisins dont le rythme de vie est incompatible.